今天傍晚一个人在家听一首歌，同桌的你，你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔了东西，是的，读书的时候，小的时候，总希望快点长大，摆脱父母的约束，实现自由，现在是长大了，并且已经越过了长大的年龄，进入中年，父母已经进入老年，真的是角色进入互换，现在我们会约束父母，这样不能，那样不能，下雨天不要出去，防止滑倒，身上不要带很多现金，防止丢了，防止被骗，不要吃剩菜，对身体不好，不要跟陌生人搭讪，防止被人套路，不要贪便宜，防止买到假货，不要去排队领鸡蛋，父母对我们的叮嘱唯唯诺诺，谨记心中，害怕给我们带来麻烦，没有我们小时候的顶撞，叛逆，不服，父母只是听话的点头，写到这里，鼻子一酸，眼眶溢满泪水，只能仰头，缓缓情绪，心疼现在的父母，同时也心疼现在自己的不易。
进入中年最大的感触就是亲人的离开，小时候一直觉得奶奶，外公外婆会陪伴我们很久很久，死亡离他们很远很远，他们无所不能的关爱我们，照顾我们，平凡的幸福。外公是这三位老人中最先去世的，去世的时候应该是70出头，外公个子不高，脾气不是很好，这是我的感觉，但是我舅舅的儿子，也就是我的小老表，都跟我外公感情很深，可能只是不溺爱我吧，我印象中外公跟外婆讲话一直没有好语气，好像嫌弃我外婆笨一样，但是能感觉出来不是真的嫌弃，就是一种爱的表达方式，小时候暑假寒假都会去外婆家过一段时间，都是顺着蜿蜒的小路步行过去的，外公的语气也就是对外婆那样，对我们都很好，印象中冬天的早晨外公都起的很早，挎着粪箕，拿着铁扒子去拾粪，顺便看看庄稼长的怎么样，有没有生病，是不是该喷药或者施肥，外公一生节俭，勤劳，最终因为脑出血去世，去的很突然。
我是出生就没有见过爷爷，只听过零星的片段回忆，知道我爷爷是在我大哥出生那年，病逝的。我奶奶年轻的时候都是过的生产队大集体生活，应该是吃不饱，穿不暖的时代，我奶奶有点驼背，给人感觉精瘦，有精神，有力量，经常把花生装在棉袄里面的口袋里，留着见到我的时候给我吃，我奶奶跟我叔叔一家人生活在一起，所以不是天天见面，花生被捂的跟熟的一样脆，热热的，带着我奶奶的体温，有糖也是装在里面口袋里，给我的时候，已经化软了，糖纸外面都是黏黏的，估计奶奶的口袋也是黏黏的，我把已经化软变小的糖吃了，还会把糖纸舔干净。小时候我们家这一片都是不种花生的，我婶娘的娘家种花生，我叔叔会去拿一点回来招待客人，所以我奶奶才有机会偷偷装一把在口袋里。奶奶去世的时候我不在身边，那时候我在外地上班，，可能是家里长辈认为女孩子不重要吧，也没通知我，奶奶去世也有80多岁了，也算是寿终正寝吧，也许是年轻的时候老挨饿，去世之前一直吃很多饭，可能已经不知道饱饿了，这些是听我妈描述的，我妈就主动控制她饭量，奶奶去世也算安详。
外婆是三位老人中寿命最长的，也算唯一我在身边亲眼看着去世的，外婆个子比较高，体格比较大，很爱干净，我外婆是因为肾癌去世的，经历了很多痛苦，但是外婆都强忍着，一直没有疼的叫出声，疼出汗也不叫唤，生命最后能吃东西也不想吃了，我想是因为爱干净，怕自己不能自理大小便，麻烦子女，也怕自己最终走的时候不干净不体面吧，虽然饱受病痛折磨，但是我外婆去世的时候很安详，就像睡着一样，我想也是最后把好的一面留给子女吧，享年85岁，在中秋前一夜离世，大家商量一致，放在家里过完中秋再办丧事，也算是最后一次团圆吧。
这三位老人去世，让我感觉没有隔辈的亲人了，就意味着父母不在是壮年，已经进入老年，我们就是中年了。后面就是父母这个辈分的亲人也有相继离世的，我大舅，二姑，大姑父，都是因为疾病，总感觉有些惶恐，我们自己还没有能力理顺生活，父辈的已经有离世的，总感觉很多事情来不及了一样。老想起我同学说的一句话，小的时候一直不理解父母为什么喜欢喝稀饭，因为我们小时候都不喜欢，现在我们也喜欢喝稀饭了，因为我们也不年轻了。现在父母是老年，我们是中年，我们的子女是长大的阶段，一切都在有序的变换递进。
我们一边经历着这一地鸡毛的辛酸生活，一边还得适当改变自己的认知，给自己加油，给自己的心灵找一片净土休憩，所以中年人学心理学，学国学易经，练习太极，练习吐纳，练习打坐，不是为了赚钱，而是为了调整自己，让自己健康，让自己不颓废。
人到中年，人生已走一半，回过头，大部分人会发现所走的路，并不是理想中的人生路，但是很少有人能够有重新来过的勇气。回首来时路，满路的妥协，将就，凑合，自己也面目全非，身边的人也很陌生，自己能随心所欲的时间越来越少，也会慢慢明白，不要苛求别人，更不要为难自己，不求自我多么完美，不求生命多么辉煌，只愿自己，淡薄，心安，快乐，健康，活着。