还是孩子时，我能想的还只有天空，草地，以及那里面藏的瓢虫。
从洗的发亮的沙场里捡些贝壳，海螺。
躺在一堆叫不出名字的荒草从中，大人在田地里干着农活，我仔细的观察着云，观察着云后旋转的蓝天。我的身边搭满了鸟，和远处电线上搭着的那群应该有着血缘关系。
被压断的草，汁液蘸饱了衣服，又被山上的风吹干。只有孩子的鼻子能闻见，那些关于草地的幻想。
那是朦胧的快乐，我的玩心带着些善良的恶意，总是很轻易的认错。于是遭受到的诸多不快乐，好像远不如看一场鸟的迁徙来得重要。
我总在想，那些从北方跑来南方的大雁，为什么还要再回到北方呢?如果一直生活在南方，不是就不用长途跋涉了?我觉得它们太笨，没有人聪慧。大雁不会想到有人会嘲笑它们回到家乡。
那是很无忧的日子，每每想起，眼睛就觉得清凉。从十二岁的夏季开始，一切飞速逝去，只剩支离破碎的片段，偶尔靠着一些想象的器官停歇。
从此以后，就没有那样“无忧”了。
我的中学是在镇上的，从乡村里到镇上的路很远。我那时不爱念书，总觉得自己不念书也能有一条出路。其实那古怪的自信不过是少年努力过后，一无所获的羞恼罢了。
正如网络时代通行的热门词“摆烂”，努力过后没有结果而选择放弃努力。
当我花光力气选择放弃的时候，那些从未放弃过的人和我就已形如陌路了。
让人难过的并不是你意识到自己和别人差距，而是你曾经有机会成为那样的人，如今不甘心了，可你在放弃时就亲手消灭了自己的勇气。
老树回春终究是少数人。
我嫉妒朋友时髦的衣服，害怕在喜欢的人面前展示我身上的那些又老又旧的衣服。挑灯夜读后我的成绩依然不理想，我害怕寄予我厚望的母亲，包括却不止包括母亲的许多人失望，我隐瞒了自己的成绩。
我的青春时代太过难堪，以至于它一直被压着，以至于我怀念它的时候总是带着莫名的悔恨。以至于等它结束了，一时间我仍旧没有反应过来，我已经是一个成年人了。
关于教室里的记忆，我只能想到夕阳下在石板泼上阴影的榕树。
只能想到黄昏的落日楼头。
只有那些旧扑扑的衣服。
树影，夕阳，旧衣服，不理想的成绩，它们是我中学时的缩影，是一颗又小又难看的橘子榨出的一点点果汁。
和青春一起消亡的，很多，直到后来，再也没有什么可以失去。
一条狗如果失去了独立生活的能力，大概率有好心人照顾它。一个人如果失去了独立生活的能力，大概率没有好心人照顾他。
我从家里被赶了出去，实际上那倒也不是我的家，那是我外祖父的家。他破口大骂，“你这条寄生虫，你应该死在臭水沟里。”将我的衣服往外丢掉。
我有着精神分裂的母亲留在了那，我的那个天生智力残缺的弟弟留在了那，还有我那个年幼的妹妹。他们对我年迈的父亲也抱以一样的同情心，一言不发又心照不宣。
我并不恨我的外祖父，我知道那个家已经病了，他也知道，甚至我的外祖父知道自己迟早会死在那。他不知道我也病了。他只是不希望我和他一样为那个病了的家一起死去。
我尝试着投靠我大伯，但他已经举步维艰了，他的老婆娶过门后没多久就死了，他只好找一个离婚的女人，那个女人还带着一个十几岁的孩子。他们后来又一起领养了一个女孩。
我的二伯是一个身材臃肿的男人，他娶了一个人贩子，那个人贩子替他生了一个女孩，在一个夜里跑掉，至此没有一点音信，第二天警察就来搜查他们的家。
没人知道，那时我二伯家里的那个男孩是那个人贩子抱来的。
祖父和祖母更是在我尚未记事时就死去了。
我该何以为家呢?
从外祖父家离开那天夜里，我走了十二里路，从车站去了别的城市，身上的钱刚好够自己生活一个月。我心想，“在花完这些钱以后就去死掉吧。已经没人知道了。”
走进公共厕所，我的鼻子有些酸痛，接着是一阵温热的感觉，我像喷鼻涕那样，将鼻血喷在洗手台上。鲜红的血迹和白色瓷质的洗手台在白炽灯下晃动着，我愣愣的看了很久。等到鼻血一点点流干净，我的心情反倒轻松起来。
“是啊，已经没有人会知道了。除了我那个快要死去的外祖父，所有人都苟且的生活着，谁会在意一个生病的灵魂。”
后来我意外的活下来，我不曾工作，甚至没有为自己的未来考虑过，可是就是这样活下来。
意外的安生，意外的受人照顾。
“可活下去的意义是什么?”
汽车在江边流动着，跨江的桥上也流动着这样的车流，我的身体灌进去冰冷的寒风，轰轰作响。当脚伸入江中的时候，那江水竟然是暖的。
浑浊的夜色中，一个浑浊的男人融入了浑浊的江水。