在我的记忆里，我的耳边一直充斥着“你什么事的做不好”、“你怎么这么差劲”的话，因此我极度的自卑，否定自己，我渴望鼓励，可是不论我做的再好，都似乎有这样那样的话语施加压力，这种感觉日益累积，我开始厌恶自己，性格愈加内向。直到有一天，父亲对我说，你要相信自己，我发现我是那么的那么的讨厌这句话，我觉得它就像是魔鬼在我的耳边低语，让我害怕。
直到初中那种情绪几乎将我完全控制，思考这一个问题又回到那个问题，想来想去就是找不到答案，我常常在没人的角落无声哭泣，甚至歇斯底里的大喊大叫，焦躁不安、紧张、害怕、恐惧，侵吞着我的心，在选择的时候又一次被自己给打败。你能想像自己和自己做着斗争的痛苦吗?我想挣脱却又陷入了心灵的长眠，让身体麻木的沉睡着，我身边的人似乎习惯了为我解释“她性格内向，不爱说话。”
抑郁如同极度冰冷的冬夜全是黑暗，不见天日，它倾泻而下占领我的每一个细胞，每一个都在说着，让她消失的话语，没人知道我多么的渴望光明。中考的那年夏天，我心痛的在笔下写道，也许身在局中的我看不清棋局，也看不清自己。我救不了自己。
我开始自闭，不说话，不交流，把自己关在房间里不出去，最长做的事就是发呆，我特别害怕别人发现我的存在，一旦有人提到我的存在，我就害怕紧张地全身发抖，我的心在说“离她们远点，她们会伤害你。”与之产生的是强烈的孤独感。
我试图发出求救信号，在那天我对一个姐姐说，“我想就此消失”。她说，那你去吧。她以为我在开玩笑，我当时陪着她苦笑，自从那天起，我学会了伤害自己，我问自己，活着的意义是什么呢?我的天使在那一刻彻底坠落。
很多人都用自已的角度去回应这个问题，你想开点就好了啊，你还年轻啊，你怎么能这么自私呢。在混乱之中更加增添了已成黑暗，当我将出这两个字的时候说明已经想了很久了，那两个字其实等同于“救救我吧”。
高中有个同学，她站在离我一米的地方，一直跟着我，我们都没有说话，我做什么她都跟着，那一天我的心仿佛出现了一点光，很久之后我回头看着她，她说，我想陪着你，我知道你很孤单。后来我遇到很多很多人，他们都在帮我，也许需要很长的时间，但我愿意尝试去接纳那个真实的自己而不是逃避，坚强勇敢，不被情绪左右的人。
我想过让自己消失，可是路边的花很美，阳光也很温暖，我所遇到的人也很可爱。我们所能感受到的温暖就是我们选择活下去的理由，真正的救赎是对那个曾经在黑暗中苦苦挣扎的自己说声，对不起，我爱你。